miércoles, 19 de diciembre de 2007

Video Fantasma en Propaganda

Este video es muy bueno....

Leyes de Murphy Politica Burocracia y mas


Como iba a faltar la politica en estas leyes, era imposible


LEY DE LIEBERMAN.

• Todo el mundo miente pero no importa, porque nadie escucha.

LEY DE LA MENTIRA.

• No importa la frecuencia con que se demuestre que una mentira es falsa. Siempre habrá algunas personas que crean que es verdad.

LEY DE LA SALCHICHA.

• Hay personas a quienes les gustan las salchichas y respetan las leyes y es debido a que no han visto como se elaboran ninguna de las dos cosas.

LEY DE LA ACCIÓN LEGISLATIVA.

• El tiempo necesario para que el Parlamento apruebe una ley es inversamente proporcional al número de grupos que la apoyan.

LOS DOS PRINCIPIOS POLÍTICOS DE TODD.

1. Le digan lo que le digan, no es toda la verdad.
2. Hablen de lo que hablen, hablan de dinero.

LEY DE KAMIN.

• Si intenta predecir y pronosticar los movimientos macroeconómicos de la legislación económica con la ayuda de un político, no deje que le despiste lo que dice; fíjese en lo que hace.

PRINCIPIO DE WATERGATE.

• Siempre que se informa sobre la corrupción del Gobierno, se hace en tiempo pasado.

LEY DE EVANS.

• Si consigue mantener la calma cuando todo el mundo pierde la cabeza, entonces es que no se entera del problema.

REGLA DE DEFACTUALIZACIÓN.

• En las burocracias, la información se deteriora en sentido ascendente.

LEY DE LAS PIRAÑAS.

• Cuando los gastos escandalosos se dividen en porciones pequeñas, el público no tendrá intereses suficientes en ninguno de los capítulos como para reclamar.

Corolario.

• Un número suficiente de pirañas se puede comer el erario público.

REGLA DE GOOD PARA RELACIONARSE CON LAS BUROCRACIAS.

• Cuando las soluciones de un departamento de Gobierno no se ajusten a su problema, usted modifica el problema, no la solución.

PRINCIPIO DE HEISENBERG SOBRE LA INVERSIÓN.

• Se puede saber hacia donde se dirige el mercado, pero lo que no hay forma de saber es que dirección tomará después de invertir.

OBSERVACION DE HORNGREN.

• Entre los economistas, con frecuencia, el mundo real es un caso especial.

FÓRMULA DE GLYME DEL ÉXITO.

• El secreto del éxito es la sinceridad. En cuanto pueda fingirla, lo habrá conseguido.

REGLAS DE HELGA.

• Diga no y luego negocie.

REGLAS DE BROWN DEL LIDERAZGO.

1. Para tener éxito en política, a veces tendrá que pasar sobre sus principios.

2. La mejor manera de tener éxito en política es encontrar una multitud que se dirija a alguna parte y colocarse al frente de ella.

REGLA DE LA LEY.

• Si los hechos están en su contra, invoque a la ley.
• Si la ley está en su contra, insista en los hechos.
• Si los hechos y la ley están en su contra, grite como un poseso.

Chiste Grafico Un Avio en la Ruta



A esto yo le llamo estar metido en un Taco

Historia de Terror Noche de Halloween


Esta historia trata sobre un chico que trata de hacer contacto con su abuela ya fallecida,pero no sabe lo que le espera.

Una noche de Halloween, por hacer algo de miedo, jugamos a la Ouija, cosa de la que siempre me arrepentiré.

La noche era fría, en el ambiente se notaba un aroma extraño, no sé definirlo con palabras; unos amigos y yo buscamos una vieja Ouija que mi familia siempre ha tenido guardada, era de mi bisabuela, la cual había muerto cuando yo aún no había nacido, y siempre había querido conocerla. Mis amigos hacían eso por diversión, yo por un fin, quería hablar con mi bisabuela.

La Sesión comenzó, entre risas mis amigos bromeaban, yo estaba muy serio, concentrado, pero ellos no lo notaron, hasta que cayó un rayo que iluminó toda la habitación oscura, seguido de un trueno, que estremeció hasta el último de mis huesos. Asustados por el rayo, mis amigos, se quedaron en silencio, como yo, concentrándose, de repente, el puntero de la Ouija comenzó a moverse, preguntamos al unísono, quién era, pero no respondió.

El puntero se movía sin cesar de un lado para otro, sin formar palabras. Al final paró, y lentamente, formó las siguientes palabras: "Estoy yendo a por ustedes". Llamaron a la puerta, pero nadie se atrevió a abrirla, oímos la voz de quien llamaba, era una mujer, estaba en el pasillo, gritaba por entrar a mi habitación, el cerrojo estaba echado, no podía entrar, pero parecía que iba a tirar la puerta abajo. La mujer gritaba desesperada, la puerta iba a caer, así que empujamos la cama para atrancarla. La mujer cada vez más desesperada, gritaba mi nombre.

Yo tuve el impulso de abrir la puerta, pero me contuve, esos gritos eran desesperados.

Entonces me di cuenta, era mi bisabuela, algo me lo decía, aunque no podía explicar cómo lo sabía. Me lancé a abrir la puerta, quería verla, tenía que verla, pero mis amigos me agarraron.

Los gritos cesaron, una de mis amigas, tuvo un ataque de nervios, nos acercamos a consolarla, pero una voz grave y fuerte salió de ella diciendo que no nos acercáramos, nos quedamos de piedra.

La mujer del pasillo comenzó a gritar de nuevo: "¡Se los advertí, y no me hicistes caso, ahora moriras!". Mi amiga comenzó a moverse de un lado a otro, diciendo que nos mataría, intentamos abrir la puerta pero no pudimos, los gritos volvieron a cesar, conseguimos abrir la puerta, yo salí primero, pero se cerró detrás de mí. Oí los gritos aterrorizados de mis amigos, histéricos, pidiendo socorro, dando patadas a la puerta para abrirla.

Escribo mi historia, cuarenta y cinco años después de que ocurriera, pues acabo de salir de la cárcel, culpado por el asesinato de mis amigos, los cuales encontré muertos cuando conseguí abrir la puerta de mi habitación.

sábado, 15 de diciembre de 2007

Chiste Grafico Mira el Pajarito


A estos pilotos en vez de decirles miren el pajarito al sacarles la foto, debieron haberles dicho miren el avioncito.......

Jungle Girl Comincs numero 4



Aqui te dejo el cuarto numero de las aventuras de esta chica en la Jungla...

jueves, 13 de diciembre de 2007

Benny Hill Video Clasico del Humor

Con el caracteristico humor Ingles, aqui les dejo otro video mas de este gran humorista

Mona Lisa Enchulada


Si Leonardo Davinci viviera hoy en día, seguramente sus modelos tendrían uno que otro retoque quirurgico..es decir seria algo así :
Y lo mas probable es que Leo renombrara su cuadro como la sonrisa de Mona Pamela Anderson Lisa

Leyes de Murphy para aquellas reuniones interminables


Mas leyes de Murphy esta vez sobre los comites, la politica, el liderazgo, el trabajo....bueno..sobre todo....


LEY DE OLD Y KAHN.

• La eficiencia de un comité es inversamente proporcional al número de participantes que haya y al tiempo que se invierta en las deliberaciones.

LEY DE SHANAHAN.

• La duración de una reunión es directamente proporcional al número de participantes.

LEY DE LA TRIVIALIDAD.

• El tiempo dedicado a discutir cualquier punto del orden del día es inversamente proporcional a la suma implicada.

LEYES DE ISSAWI SOBRE LA COMITEODINÁMICA.

1. Comitas comitatum, omnia comitas.
2. Cuanto menos le guste participar en comités, más probable es que le insistan en que su presencia es indispensable.

LEY DE HENDRICKSON.

• Si a causa de un problema se convocan muchas reuniones, las reuniones llegarán a ser más importantes que el problema.

REGLA DE McNAUGHTON.

• En un sistema burocrático, cualquier discusión que merezca la pena emprender, se debe poder expresar con una frase simple que se convertirá en verdad evidente una vez que se haya pronunciado.

LEY DE TRUMAN.

• Si no puede convencerlos, confúndalos.

PRIMERA LEY DEL DEBATE.

• No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.

LEYES DE LA INDECISIÓN.

1. La indecisión acorta la tarea y traslada a otra persona (el jefe que puso la fecha límite) la responsabilidad de que se concluya.
2. Reduce la ansiedad, ya que disminuye la calidad esperada del proyecto por tener que hacerlo en tan poco tiempo.
3. Se gana prestigio ante los demás, y ante uno mismo, ya que se supone que la importancia del trabajo justifica la tensión nerviosa.
4. Generalmente, también se puede conseguir evitar las interrupciones (por ejemplo, que le asignen nuevas tareas) para que el trabajador, evidentemente, agobiado se pueda concentrar en lo que está haciendo.
5. La indecisión evita el aburrimiento. Nunca se tiene la sensación de que no hay nada importante que hacer.
6. Se puede eliminar la tarea, en el caso de que deje de hacer falta antes de que esté concluida.

LEY DE SWIPPLE SOBRE EL ORDEN.

• El que grita más, tiene la palabra.

LEYES DE BOREN.

1. Cuando tenga dudas, hable entre dientes.
2. Cuando tenga problemas, delegue.
3. Cuando sea el jefe, medite.

LEY DE PATTON.

• Un buen plan es mejor hoy que un plan perfecto mañana.

Arte de dirigir y economurphyología.

LEY DE LIEBERMAN.

• Todo el mundo miente pero no importa, porque nadie escucha.

LEY DE LA MENTIRA.

• No importa la frecuencia con que se demuestre que una mentira es falsa. Siempre habrá algunas personas que crean que es verdad.

LEY DE LA SALCHICHA.

• Hay personas a quienes les gustan las salchichas y respetan las leyes y es debido a que no han visto como se elaboran ninguna de las dos cosas.

LEY DE LA ACCIÓN LEGISLATIVA.

• El tiempo necesario para que el Parlamento apruebe una ley es inversamente proporcional al número de grupos que la apoyan.

LOS DOS PRINCIPIOS POLÍTICOS DE TODD.

1. Le digan lo que le digan, no es toda la verdad.
2. Hablen de lo que hablen, hablan de dinero.

LEY DE KAMIN.

• Si intenta predecir y pronosticar los movimientos macroeconómicos de la legislación económica con la ayuda de un político, no deje que le despiste lo que dice; fíjese en lo que hace.

PRINCIPIO DE WATERGATE.

• Siempre que se informa sobre la corrupción del Gobierno, se hace en tiempo pasado.

LEY DE EVANS.

• Si consigue mantener la calma cuando todo el mundo pierde la cabeza, entonces es que no se entera del problema.

REGLA DE DEFACTUALIZACIÓN.

• En las burocracias, la información se deteriora en sentido ascendente.

LEY DE LAS PIRAÑAS.

• Cuando los gastos escandalosos se dividen en porciones pequeñas, el público no tendrá intereses suficientes en ninguno de los capítulos como para reclamar.

Corolario.

• Un número suficiente de pirañas se puede comer el erario público.

REGLA DE GOOD PARA RELACIONARSE CON LAS BUROCRACIAS.

• Cuando las soluciones de un departamento de Gobierno no se ajusten a su problema, usted modifica el problema, no la solución.

PRINCIPIO DE HEISENBERG SOBRE LA INVERSIÓN.

• Se puede saber hacia donde se dirige el mercado, pero lo que no hay forma de saber es que dirección tomará después de invertir.

OBSERVACION DE HORNGREN.

• Entre los economistas, con frecuencia, el mundo real es un caso especial.

FÓRMULA DE GLYME DEL ÉXITO.

• El secreto del éxito es la sinceridad. En cuanto pueda fingirla, lo habrá conseguido.

REGLAS DE HELGA.

• Diga no y luego negocie.

REGLAS DE BROWN DEL LIDERAZGO.

1. Para tener éxito en política, a veces tendrá que pasar sobre sus principios.
2. La mejor manera de tener éxito en política es encontrar una multitud que se dirija a alguna parte y colocarse al frente de ella.

REGLA DE LA LEY.

• Si los hechos están en su contra, invoque a la ley.
• Si la ley está en su contra, insista en los hechos.
• Si los hechos y la ley están en su contra, grite como un poseso.

LEY DE MILES.

• Si posición depende de donde se siente.

EXTENSIÓN DE FIBLEY A LA LEY DE MILES.

• El lugar donde se siente, depende de a quien conozca.

REGLA DE LA POLÍTICA.

• Cuando un político tiene una idea, generalmente está equivocado.

REGLA DE SHERMAN SOBRE LAS CONFERENCIAS DE PRENSA.

• La explicación de un desastre, la dará un sustituto.

LEY DE MILLER.

• Las excepciones confirman la regla... y hunden el presupuesto.

LEY DE BUCKWALD.

• A medida que la economía mejora, todo lo demás empeora.

PRIMERA LEY DE LA POLÍTICA.

• Sea fiel a los que no están en el poder.

LEY DE LOWE.

• El éxito siempre tiene lugar en privado y el fracaso a la luz pública. Cuando sucede en política, se aplica la ley contraria.

Jungle Girl numero 3 Comics



Aqui te dejo un nuevo numero de esta serie de comics....

sábado, 8 de diciembre de 2007

Japoneses en la Biblioteca segunda parte

Aqui te dejo mas sobre las travesuras de estos Japoneses.....ja.....

Leyes de Murphy para las Empresas y Trabajadores


Si tienes una Empresa o eres trabajador de una, bien te resultaría conocer estas leyes que mas de una vez has sufrido en tus jornadas....


Leyes de Murphy sobre la Empresa, Jerarquía, Trabajadores y mas..


Jerarqueología


POSTULADO DE PERKIN.

• Cuanto más grandes son, más daño hacen.

POSTULADO DE HARRISON.

• Para cualquier acción, existe una crítica igual y antagónica.

REGLA DE ROGER.

• Se concederá autorización para un proyecto únicamente cuando ninguno de los que lo autorizan pueda ser culpado si el proyecto fracasa, pero todos se lo puedan atribuir si resulta un éxito.

LEY DE CONWAY.

• En una organización, siempre hay una persona que sabe qué es lo que se cuece. Hay que despedirla inmediatamente.

TEOREMA DE BACHMAN SOBRE LA INEVITABILIDAD.

• Cuanto mayor sea el coste para poner en práctica un plan, menor probabilidad existe de que se abandone, aunque posteriormente se demuestre que no era conveniente.

Corolario.

• Cuanto más alto sea el nivel de prestigio que un plan proporcionará a las personas que lo han ideado, menor será la posibilidad de abandonarlo.

PRIMERA REGLA DE LA INFERIORIDAD SUPERIOR.

• No permita que sus superiores se den cuenta de que usted es superior a ellos.

LEY DE WHISTLER.

• Nunca se sabe quien tiene razón, pero siempre se sabe quien manda.

LEYES DE SPENCER SOBRE LOS DATOS.

1. Cualquiera puede tomar una decisión si se le proporcionan datos suficientes.
2. Un buen gerente puede tomar una decisión sin datos suficientes.
3. Un gerente perfecto puede trabajar en la más completa ignorancia.

LEY DE DREW SOBRE LAS PRÁCTICAS PROFESIONALES.

• El cliente que paga menos es el que más se queja.

LEY DE COHN.

• En cualquier burocracia, el trabajo de oficina aumentará a medida que usted pase cada vez más tiempo redactando informes sobre lo poco que hace. La estabilidad se alcanzará sólo cuando usted se pase todo el tiempo redactando informes sobre lo que, en absoluto, está haciendo.

LEY DE KUSHER.

• Las probabilidades de que alguien haga algo son inversamente proporcionales al número de personas que pueden hacerlo en su lugar.

PRINCIPIO DE PFEIFER.

• Nunca tome una decisión si puede lograr que la tome otro en su lugar.

Corolario.

• Nadie lleva un registro de las decisiones que usted pudo haber tomado, pero se evitaron. Todo el mundo lleva un registro de las que tomó y resultaron un desastre.

LEY DE McDONALD.

• Es difícil que le cambien de departamento cuando, en realidad, sobra.

LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE.

• Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.

PRINCIPIO DE LUPOSCHAINSKI DE "DESE PRISA Y ESPERE".

• Si llega pronto, lo suspenderán.
• Si se esfuerza demasiado por llegar a tiempo, tendrá que esperar.
• Si llega con retraso, será demasiado tarde.

AXIOMA DE GOURD

• Una reunión es una situación en la que se levantan actas y se pierden horas.

PRIMERA LEY DE LAS REUNIONES DE NEGOCIOS.

• La rotura de la punta del lápiz es directamente proporcional a la importancia de las notas que haya que tomar.

SEGUNDA LEY DE LAS REUNIONES DE NEGOCIOS.

• Si hay dos maneras de pronunciar el nombre de una persona, usted lo pronunciará de la que no es.

LEY DE WELLINGTON SOBRE LA AUTORIDAD.

• La crema sube a la superficie.
• La mierda, también.

PRINCIPIO DE PETER.

• En cualquier jerarquía, todo empleado tiene a incrementar su nivel de incompetencia.

Corolario.

1. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.
2. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.

TEOREMA DE PETER.

• Incompetencia + Incompetencia = Incompetencia.

PLACEBO DE PETER.

• Un gramo de imagen equivale a un kilo de rendimiento.

AXIOMA DE VAIL.

• En cualquier empresa humana, el trabajo busca el nivel jerárquico inferior.

LEY DE IMHOFF.

• La organización de cualquier burocracia se parece mucho a un tanque séptico. Los trozos más grandes, siempre suben a la superficie.

PRIMERA LEY DE PARKINSON.

• Cualquier trabajo se expande hasta agotar el tiempo destinado a que se haga. El incremento de la importancia de lo que hay que hacer es directamente proporcional al tiempo que se tarda en hacerlo.

SEGUNDA LEY DE PARKINSON.

• Los gastos aumentan hasta cubrir los ingresos.

TERCERA LEY DE PARKINSON.

• Expansión implica complejidad y la complejidad deterioro.

CUARTA LEY DE PARKINSON.

• El número de personas que integran un grupo de trabajo tiende a aumentar independientemente del trabajo que haya que realizar.

QUINTA LEY DE PARKINSON.

• Si existe una manera de retrasar una decisión importante, una burocracia eficaz, pública o privada, la encontrará.

AXIOMAS DE PARKINSON.

1. Un funcionario quiere multiplicar el número de sus subordinados, no el de sus rivales.
2. Los funcionarios se ayudan a la hora de hacer el trabajo.

LEY DE CORNUELLE.

• La autoridad tiende a asignar tareas a los menos capaces de realizarlas.

PRIMERA LEY DE LOS ARTISTAS FREELANCE.

• Los encargos urgentísimos, pero muy bien pagados, sólo llegan cuando usted ha aceptado un encargo urgentísimo, pero mal pagado.

SEGUNDA LEY DE LOS ARTISTAS FREELANCE.

• Tendrá que entregar el mismo día todos los trabajos urgentísimos.

TERCERA LEY DE LOS ARTISTAS FREELANCE.

• El trabajo urgentísimo con el que pasó la noche trabajando, no lo necesitan hasta pasado mañana.

LAS DIEZ REGLAS DE SPARK PARA EL DIRECTOR DE PROYECTOS.

1. Esfuércese por tener siempre un aspecto tremendamente importante.
2. Intente que le vean con gente importante.
3. Hable con autoridad, pero sólo de hechos evidentes y comprobados.
4. No entre en discusiones. Pero, si le acorralan, haga una pregunta intranscendente y eche el cuerpo hacia atrás con una sonrisa satisfecha. Cuando su oponente intente entender que es lo que pasa, aproveche para cambiar de tema.
5. Escuche absorto como los demás discuten el problema. Ataque a un asunto trivial y apabulle a los otros.
6. Si un subordinado le hace una pregunta inoportuna, mírele como si se hubiera vuelto loco. Cuando mire al suelo, diríjale a él la misma pregunta con otras palabras.
7. Consiga un encargo importante, pero no se convierta en el centro de atención.
8. Cuando salga de la oficina, camine con rapidez. Esto reduce al mínimo las posibilidades de preguntas de los subordinados y superiores.
9. Mantenga cerrada siempre la puerta de su despacho. Esto hará que sus visitantes se pongan a la defensiva o piensen que usted está en una reunión importante.
10. De siempre verbalmente todas las órdenes, que no queden pruebas escritas.

DILEMA DEL TRABAJADOR.

1. Haga lo que haga, nunca será suficiente.
2. Lo que no haga, siempre será más importante que lo que haga.

LEY DE COMUNICACIONES.

• El inevitable resultado de la mejor y más amplia comunicación ente los distintos niveles jerárquicos es una zona cada vez más vasta de falta de entendimiento.

AXIOMAS DEL DIRECTOR.

1. Piense antes de actuar: ese dinero no es suyo.
2. La buena dirección es la expresión de una buena idea.
3. Ningún ejecutivo dedica ningún esfuerzo a comprobar que se ha equivocado.
4. Si para justificar una acción necesita cálculos muy complicados, no la emprenda.

MÁXIMA DE MATCH.

• Un tonto en una posición elevada es como un hombre en la cima de una montaña. Al segundo, todo le parece pequeño y él le parece pequeño a todo el mundo.

LEYES DE MENCKEN.

• El que puede, lo hace.
• El que no puede, se dedica a la enseñanza.

Extensión de Martin.

• Los que no pueden dedicarse a la enseñanza, son funcionarios.

LEY DE JONES.

• El hombre capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.

LEY DE SOCIOECONOMÍA.

• En un sistema jerárquico, el aumento de la retribución por un trabajo dado es inversamente proporcional a la dificultad del mismo y lo desagradable que sea.

LAMENTO DE HARRIS.

• Los buenos puestos de trabajo ya están ocupados.

LEY DE PUTT.

El mundo de la tecnología está dominado por dos tipos de personas:

• Los que entienden lo que no dirigen.
• Los que dirigen lo que no entienden.

Videos Graciosos Gente Durmiendo

Este recuento de videos de personas durmiendo..es muy divertido....ja..



si quieres ver mas videos divertidos solo pincha alguno de estos enlaces

Videos divertidos Karatekas para la risa
Videos divertidos Cuidado con el Sauna
Videos divertidos Darth Vader contra Japoneses
Videos divertidos La Piñata
Videos divertidos Gatos

y si quieres camaras ocultas...

Camara Oculta Baño de Mujeres
Camara Oculta Ola de Gente
Camara Oculta La Niña del Aro aparece de Verdad
Camara Oculta El Pantano
Camara Oculta La Muerte
Camara Oculta Balls of Steel
Camara Oculta Sorpresas
Camara Oculta El Grito
Camara Oculta Golf Sensual
Camara Oculta La Viejita y los Neumaticos
Camara Oculta Mucho Susto
Camara Oculta La Chica de la Minifalda
Camara Oculta Sustos
Camara Oculta Otra mas de los Japoneses
Camara Oculta La Cama
Camara Oculta Japoneses Locos

Guagua Fea

Yo se que hay un dicho que dice que no hay guagua fea...pero esto rompe el molde....menos mal que esta photoshopeado......

Si Mr Bean tuviera un hijo......

Jungle Girl comics numero 2


Continuamos con las aventuras de esta Heroína de la Selva...por lo menos mucho mas interesante y bonita que Tarzan....y habla de corrido....

lunes, 26 de noviembre de 2007

9 Razones por las palabras del Rey Juan Carlos


Todos sabemos lo que dijo el Rey de España, como lo dijo y cuando lo dijo, pero ¿ se han puesto a pensar que pasaba en su cabeza antes de decir esas famosas palabras : QUE TE CALLES !!!..?

Aquí 9 posibles soluciones para superar nuestra incógnita

1.ZZZZZ...Que buen dato me dio Aznar....esto de dormir con los ojos abiertos en cumbres de Estado...pero este Chavez habla y habla...creo que se merece que lo regañe.....a ver si con eso puedo seguir con la siesta....

2.Te dije Zapatero que te hicieras la cirugía estética...que ese aire que tienes a Mr Bean no va a lograr que los demás te respeten....

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3.Ufff este tío habla y habla..se parece a la Reina Sofia cuando esta en sus días...bueno quizás si lo trato igual que a ella....

4.Mmmm...la presidenta de Chile no esta mal...mmmmm....

5....Ya no soporto mas....a este Chavez hay que callarlo..le gritare..Que te calles..la Puta que te pario...mm....creo que las palabras que utilizare son muy fuertes...asi que le gritare..La puta que te parió...si eso hare...ey..pero anda por ahi Cristina de Kishner la presidenta electa de Argentina....y puede darse a malas interpretaciones mis palabras......entonces le gritare Que te calles...

6.¿Que haría George Bush en una situación como esta ?..mm...Venezuela = Platanos...eso...Hay que invadir Venezuela porque posee Plátanos de destrucción masiva...eso...

7.Hugo Chavez..Hugo Chavez...Ya se!!!..Hugo..Paco y Luis..los sobrinos del Pato Donald...¿ Que haría el Pato Donald en esta situación ?..mm...

8.Debo hablar con el Papa Benedicto a ver si instaura nuevamente la Inquisición, que ya tengo el primer nombre en la Lista....

9.Esto es extraño..en España me dijeron que Chavez era todo rojo..pero yo lo veo negro..estoy confundido...y eso me irrita...

Si quieres mas enlaces para reir pincha los siguientes :

Las 11 cosas que un hombre desearia no escuchar nunca de una Mujer
Las 8 frases que no influyeron en la Historia (Menos Mal)
10 frases para romper relaciones amorosas
El Consultor
Como decir Frases comunes en forma Culta
Frases sorprendentes de Famosos
Que hacer si te pillan Durmiendo

Japones dominando el Diabolo

Este si que es Kapo con este instrumento llamado Diabolo, sino me creen vean el siguiente video

Leyes de Murphy quinta parte


Leyes de Murphy sobre la Burocracia


PRINCIPIO DE LA BUROCRACIA

• Sólo la burocracia puede combatir a la burocracia.

Corolario

• Nunca se deje atrapar entre dos burocracias.

LEY DE YOUNG.

• La madera muerta es la que sostiene al árbol.

Corolario.

• Que esté en pie, no significa que no esté muerto.

PRINCIPIO DE HOFFSTEDT SOBRE EL EMPLEO.

• La confusión crea empleo.

LEY DE SOPER.

• Cualquier burocracia que se reorganiza para incrementar la eficiencia, inmediatamente se hace indistinguible de su predecesora.

TEORÍA DE OWEN SOBRE LA DESVIACIÓN ORGANIZATIVA.

• Toda organización tiene asignado un cierto número de plazas para que las ocupen personas no cualificadas.

Corolario.

• Cuando una de esas personas no cualificadas deja el puesto, se contrata a otra.

TEORÍA DE GOIA.

• La persona menos cualificada es la que da más opiniones.

OBSERVACIÓN SOBRE LA DIRECCIÓN.

• La ineficacia y la estupidez del personal corresponde a la ineficacia y estupidez de los directivos.

LEY DE AMAND SOBRE DIRECCIÓN.

• Todo el mundo está siempre en otro sitio.

EL PELIGRO DEL GENIO.

• Cualquier jefe despedirá a un empleado que siempre tenga razón.

LEMA DE LIPPMAN.

• La gente se especializa siempre en el campo que menos conoce.

LEY DE HUTCHINS.

• No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.

COSAS EN LAS QUE SE PUEDE CONFIAR EN UNA CRISIS.

• Marketing dice que sí.
• Finanzas dice que no.
• El Departamento Legal tiene que revisarlo.
• El Departamento de Personal está preocupado.
• El Departamento de Planificación está frenético.
• Ingeniería pasa de todo.
• Fabricación quiere más espacio.
• Dirección quiere responsabilizar a alguien.

LEY DE FAHNSTOCK SOBRE EL DEBATE.

• Todo tema que merezca la pena debatir, merece la pena evitarlo por completo.

LEYES DE MITCHELL SOBRE LA COMITEOLOGÍA.

• Cualquier problema sencillo se puede convertir en insoluble si se celebran suficientes reuniones para discutirlo.
• Una vez que se presente al comité la forma de echar a perder el proyecto, será aceptada invariablemente como la solución más acertada.
• Después de que esa solución haya hecho fracasar el proyecto, todos los que la apoyaron inicialmente dirán: "¡Ojalá hubiera expresado entonces mis dudas!".

COMENTARIO DE KENNEDY SOBRE LOS COMITÉS.

• Un comité lo constituyen doce hombres haciendo el trabajo de uno.

COMENTARIO DE KIRBY SOBRE LOS COMITÉS.

• Un comité es la única forma de vida que tiene doce estómagos, pero carece de cerebro.

PRINCIPIO DE COLLINS SOBRE LAS CONFERENCIAS.

• El orador con voz más monótona siempre habla después de comer.

LEY DE LA DINÁMICA DE LOS COMITÉS.

• Todos los que más se oponen a formar parte de un comité, son elegidos presidentes.

LEY DE MATILDA SOBRE LA FORMACIÓN DE UN SUBCOMITÉ.

• Si abandona la sala, saldrá elegido.

LEY DE JACOBSON.

• Cuanto menos trabajo tiene una organización, con más frecuencia se reorganiza.

Como reducir su panza en 5 segundos

Que dietas estrictas, ni ejercicios extenuantes, lo mejor....hacerlo como lo hace este Japones..eso si....debes aguantar la respiracion un buen rato...lo suficiente cada vez que vez pasar una chica Hermosa...



¿Mas Videos Divertidos?...

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Historia de Terror La Ouija


Esta Historia tiene como plus que segun su autor es veridica..si te atreves a leerla...aqui te la dejo..

Antes de nada quiero daros la enhorabuena por la página, tengo 18 años y me siento desde hace años atraído por temas como la magia, los ovnis, las psicofonías, espiritismo, cine de terror, el gore, Stephen King, etc..., pero siempre como lector o como seguidor, nunca como practicante, no estoy loco, o al menos no del todo.
Quisiera compartir con vosotros una experiencia real que viví, ciertamente la experiencia la viví indiferente, sin tener conocimiento de lo que estaba pasando realmente, realidad que más tarde me reveló mi madre.


Sesiones de Ouija:

Ceuta. Corría el verano de 1986, por aquel entonces mi hermano Pablo tenía 2 años y yo 3, mi nombre es Luis. Una noche, aproximadamente sobre la 1 de la madrugada, mi madre nos oye gritar a mí y a mi hermano. Tras encender la luz y zarandearnos para que nos tranquilizáramos mi madre nos pregunta qué nos pasa. Acto seguido ambos decimos que hemos visto una bruja. Yo, realmente hoy por hoy no lo recuerdo, seguramente dijimos una bruja porque es el tópico infantil, pues bien, tras calmarnos nos echamos a dormir.

Al día siguiente mis padres lo tomaron a broma y rieron de lo ocurrido. A la noche siguiente volvió a pasar a la misma hora, así 2 semanas consecutivas. Entonces mi madre decidió llamar a Cristina, la que sería futura madrina de mi hermana Sonia, que en aquel momento no estaba en este mundo aún.

Cristina solía dedicarse a echar las cartas, realizar sesiones ouija, hacía extraños viajes a Marruecos donde según me dijo ella misma invocada a espíritus en las colinas de las montañas, y sin dudarlo un momento reunió a toda la familia (mi madre, padre, abuela y tía), y les propuso hacer una sesión ouija. Tras una breve discusión todos aceptaron.

Al comienzo de la sesión mi madre, profunda creyente en temas esotéricos sonreía mirando a mi padre sabiendo que cuando todo comenzara iba a ser el que más miedo pasaría, mientras él sonreía incrédulo y saber lo que iba a presenciar, mi abuela profunda cristiana muerta de miedo y mi tía parecía estar indiferente, Cristina -la supuesta médium- se lo tomó todo muy en serio.

Dispuestos a empezar, lo que realmente querían saber era el ¿por qué esos gritos a media noche sin venir a cuento? ¿Qué ven realmente los niños que tanto pánico tienen?

Según me contó mi madre un minuto de silencio hizo falta para que el vaso empezará a rotar en la tabla ouija, una tabla totalmente preparada que aún conservo. Todos serios empezaron a preguntar, asustados no podían creer lo que estaban viendo, incapaces de separarse del vaso, empezaron a preguntar.

¿eres hombre o mujer?, mujer fue la contestación

Acto seguido, sin necesidad de hacer más preguntas pudieron ver cómo el vaso marcaba letra a letra el nombre de Carmen Cano. El escribirlo en este momento me da escalofríos. Esta mujer le contó a los presentes que murió pocos años atrás, pero que dejó a un hijo en vida. Pues bien, según contó este supuesto fantasma, por decirlo de alguna manera, este hijo que tenía murió el mismo día que nació mi hermano Pablo y que él era la reencarnación de su hijo y que iba todas las noches a visitarle y a ver qué tal se encuentra. Por último les dijo que una semana más tarde volvieran a repetir la sesión para seguir manteniendo contacto. Mis familiares presentes en aquel momento, armados de valor aceptaron la propuesta.

El primer pensamiento de mi madre cuando terminó la sesión fue el de ir al cementerio a comprobar si realmente existía la tumba. Tras 5 minutos expectantes de búsqueda para más asombro dieron con la tumba de Carmen Cano, 1944 - 1984.

Después de esto quedarían supuestamente explicados los gritos a media noche. Una semana de intriga, todos querían hacer como que no había pasado nada esperando el momento de la nueva sesión sin hacer muchos comentarios. Los gritos cesaron, mi hermano y yo dejamos de ver la supuesta bruja, Carmen Cano.

Llegó el esperado momento, pasó la semana y volvieron a sentarse todos en círculo, en una mesa redonda situada en la habitación en la cual hoy por hoy duermo yo y comenzó la concentración. Como ocurrió la primera vez, dos minutos de silencio bastaron y la mesa empezó a moverse. Otro estaba preparado para recibir a Carmen, la sorpresa fue superior cuando en vez de Carmen apareció quien decía ser era un hombre de 40 años, marido de Carmen, el cual les dijo que no se fiaran de Carmen que era una mujer malvada y que lo único que quería era, palabras textuales: ¡matar al niño porque odia a la madre!, refiriendo en niño a mi hermano Pablo (el cual por cierto desconoce la historia, el que vivamos separados ayuda).

Ya por la noche el mismo día de la sesión, decidieron irse todos a dormir. Pasó una hora y todos dormían, excepto mis padres que solían hablar por la noche antes de dormir. Entre risa y risa vieron cómo mi tía sigilosa fue acercándose poco a poco a la cama y se paró en los pies. Acto seguido mis padres comenzaron a reír, mi tía a oírlos con voz masculina replicó ¡¡Callaros!! ¡¡Que os calléis!!, y añadió: no quiero que le contéis lo que habéis visto hoy a nadie, como se lo contéis a alguien vais a sufrir toda la vida!!.

A partir de ese momento se decide no volver a realizar más sesiones, ya que alcanzaron un punto demasiado elevado. Sentían que por mucho que les interesara el tema eso les venía en grande, había que olvidar todo aquello.

Pasó un mes exacto, serían alrededor de las 5 de la tarde, ese día lo recuerdo perfectamente: yo estaba viendo la televisión comiendo un bocadillo de nocilla, mientras mi hermano jugaba en la puerta de mi casa como otras tantas veces. Su bocadillo le esperaba encima de la mesa y mi madre salió a la puerta y gritó: Pablooo, pablooo, él no llegaba. Pasaron 5 minutos y mi madre se inquietó, recuerdo que lo llamó sin cesar 20 minutos, yo correteaba alrededor de ella, cuando de lejos vio a dos señoras caminar con el pantalón de mi hermano a cuestas. Estaba destrozado, ensangrentado. Mi madre enseguida lo reconoció como el pantalón de su hijo y las mujeres le dijeron que el pantalón era un niño que se había abierto la cabeza en la carretera. ¿Mi niño? ¿qué le ha pasado a mi niño?, gritaba mi madre llorando, mientras corría al lugar donde se había producido el accidente.

Por lo visto, según dijeron algunos testigos, el niño se cayó de un muro de 5 metros de alto a la carretera de cabeza al caer lo remató un coche, el accidente fue muy comentado en Ceuta, publicado en varios lugares, radio, televión, prensa, todo está archivado. Mi hermano fue inmediatamente llevado a Sevilla con prognóstico muy grave, era un niño de tan sólo 2 años. Lo primero que dijeron los médicos es que el caso era muy complicado, el niño había entrado en coma profundo y era difícil que sobreviviera o que lo hiciera en condiciones adecuadas, o sea, que o moría o quedaba hecho un vegetal para siempre. Al cabo de dos meses, mi hermano pegó un bote de la cama y dijo: ¡Mamá corre que va a empezar Barrio sésamo!; Mi madre, incrédula por lo que veía, llamaba a los médicos los que tras un breve repaso dijeron que el niño estaba perfectamente.

Un mes después todos volvimos a casa, con 3 bolsas de basura tamaño gigante repletas de juguetes y con mi hermano pegando botes en la parte exterior del barco que realiza el trayecto Algeciras-Ceuta. Recuerdo este instante como si fuera ayer, cierro los ojos y los puedo ver, al final, un final feliz para una historia espeluznante por lo menos para mí que la he sufrido de cerca.

Si habéis llegado hasta aquí es por que os ha interesado mi historia, me gustaría contaros millones de cosas que me han pasado, anécdotas que ponen los pelos de punta, pesadillas que me han quitado el sueño y me han dado que pensar muchos días, en fin todo una serie de experiencias, que poco a poco espero daros a conoces, hasta entonces, me despido. Felices Fiestas y prósperos poltergeits.

Luis.

gracias como siempre a kruela.ciberanika.com y a Luis su autor...

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Video El Japo Volador

Estos Japoneses estan definitivamente locos....



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jueves, 22 de noviembre de 2007

La Chica de la Jungla Comics


Aquí te dejo un nuevo comics, esta vez con una heroína en medio de la peligrosa jungla, pero observando su imagen, no se que es mas peligrosa...para los hombres..ejem...

Video de Fantasma en blockbuster

Es cierto que el negocio de arriendo de vídeos esta mal, también es cierto que a blockbuster no le ha ido bien, tanto así que a debido cerrar varias sucursales en todo el mundo..pero de ahí a que en sus negocios solo lo visiten fantasmas.....

En este vídeo verán como ser dependiente de un blockbuster es cosa seria...

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Japoneses en la Biblioteca

Otra mas de las locuras niponas..esta vez se tomaron la biblioteca, donde a través de un juego que emula a los que disfruta Saw, eso si mas infantiles, un grupo de japoneses...bueno pero para que les cuento mas....veanlo ustedes mismos..esta muy bueno...




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El Ultimo Vuelo Comics


Un comics que relata tres historias sobre tres pilotos de aviones en plena guerra.....con gran detalle en los dibujos y en las historias....


Si lo quieres solo pincha en la Imagen

Leyes de Murphy cuarta parte


Mas sobre estas reglas de la vida


Murphyología avanzada.

LEY DE MURPHY.

• Si algo tiene que salir mal, saldrá mal.

SÍNTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS.

• Si algo no puede salir mal, saldrá mal.

PARADOJA DE SIVERMAN.

• Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.

EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY.

• Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.

COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO.

• Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.

EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY.

• Nada es tan malo nunca como para qué no pueda empeorar.

LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO.

• Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.

ANEXO A LA LEY DE MURPHY.

• En términos matemáticos precisos, 1 + 1 = 2, donde el símbolo "=" significa "rara vez, si acaso".

REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO.

• Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.

CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L. MENCKEN.

• Los problemas complejos, tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de entender.

LEY DE FLUGG.

• Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo.

LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACIÓN DE LA SUCIEDAD.

• Para limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.

Extensión de Freeman.

• Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.

LEY AVANZADA DE LA BÚSQUEDA.

• El primer sitio donde se debe empezar a buscar algo, es en el último donde se esperaría encontrarlo.

LEY DE MARYANN.

• Siempre se encuentra lo que no se busca.

LEY INAPLICABLE.

• Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado.

LEY DE NAESER.

• Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.

LEY DE DUDE SOBRE LA DUALIDAD.

• De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el no deseado.

LEY DE HANE.

• No existen límites para que las cosas vayan mal.

LEY DE PERRUSEL.

• No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.

LEYES DE LACKLAND.

1. Nunca sea el primero.
2. Nunca sea el último.
3. Nunca se presente voluntario para nada.

PRINCIPIO DE PAROUZZI.

• Dado un mal comienzo, los problemas se incrementarán en proporción exponencial.

EL FACTOR CHI.

• Cantidad = 1 / Calidad ; o la cantidad es inversamente proporcional a la calidad.

LEY DE KEN.

• Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.

LEY DE SCHOPENHAUER SOBRE LA ENTROPÍA.

• Si se añade una cucharada de vino a un barril lleno de deshechos, se obtienen deshechos. • Si se añade una cucharada de deshechos a un barril lleno de vino, se obtienen deshechos.

LEY DE ALLEN.

• Casi siempre es más fácil entrar que salir.

LEY DE FROTHINGHAM.

• La urgencia es algo inversamente proporcional a su importancia.

PRINCIPIO DE ROCKEFELLER.

• Nunca haga nada que sólo le gustaría que le vieran haciéndolo una vez muerto.

LEY DE YOUNG SOBRE LA MOVILIDAD INANIMADA.

• Todos los objetos inanimados, pueden moverse lo suficiente como para estorbar.

viernes, 16 de noviembre de 2007

Constantine el Comics


Ya que existen planes para hacer una segunda parte de esta gran película..porque no rememorar la película original pero en un formato distinto como es en un comics..

Si quieres esta adaptacion de la película solo pincha en la imagen

Videos Divertidos Tetris Japones

Otra locura mas de estos Japoneses



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martes, 13 de noviembre de 2007

Leyes para toda ocasion


Continuamos con la tercera parte de este compendio de reglas presentes en nuestras vidas

Murphyología aplicada.

LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA.

• Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.

LEYES UNIVERSALES SOBRE LOS MÉTODOS RECOMENDADOS POR EL COMITÉ DE LA SOCIEDAD DE LOS INGENIEROS FILÓSOFOS PARA INGENIEROS INGENUOS.

1. En cualquier cálculo, si se tiene que colar un error, se colará.
2. Cualquier error de cualquier cálculo, será el que más daños produzca.
3. En cualquier fórmula, las constantes (especialmente las que se han sacado de libros de Ingeniería) se deben considerar como variables.
4. La mejor aproximación a las condiciones de funcionamiento en el laboratorio, ni siquiera se aproximará a las condiciones reales de funcionamiento.
5. La dimensión más importante de cualquier plano o proyecto es la que tiene más posibilidades de que la pasemos por alto.
6. Si sólo existe una oferta para un determinado proyecto, lo más seguro es que el precio no sea razonable.
7. Si una instalación de prueba funciona perfectamente, las unidades que produzca no funcionarán en absoluto. 8
.Todas las promesas sobre los plazos de entrega deben multiplicarse por un factor igual a 2,0..
9. Los cambios importantes de diseño se solicitarán cuando el proceso de fabricación esté a punto de terminar.
10.Las piezas que no se puedan montar más que en un cierto orden, se podrán intercambiar.
11. Las piezas intercambiables, por el contrario, demostrarán que no lo son.
12. Las especificaciones del fabricante sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5 13. Las afirmaciones del personal del Departamento de Ventas sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,25.
14. Las instrucciones de instalación y funcionamiento que vienen con el aparato, las habrán tirado los del Departamento de Recepción de Mercancías.
15. La pieza que precise algún ajuste será la menos accesible.
16. Las condiciones de servicio, tal y como vienen en las instrucciones, se quedarán cortas rápidamente.
17. Si hay más de una persona a la que se le pueda echar la culpa de un error de cálculo, la culpa no será de nadie.
18. Aparatos idénticos que han tenido el mismo comportamiento en las pruebas, no se comportarán igual en la práctica.
19. Si, en la práctica existe un factor de seguridad que ha determinado la experiencia, siempre habrá algún idiota ingenioso que lo sobrepase.
20. Las cláusulas de garantía expiran al pago de la factura.

PRINCIPIO DE HEISENBERG SOBRE LA INCERTIDUMBRE.

• La localización de todos los objetos no se puede conocer de forma simultánea.

Corolario.

• Si encuentra un objeto que estaba perdido, desaparecerá otro.

OBSERVACION DE OIENS.

• La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa.

. LEY DE BOOB.

• Las cosas siempre se encuentran en el último sitio en que se mira.

FENÓMENOS TELEFÓNICOS DE FRANK.

1. Si tiene lápiz, no tiene papel.
2. Si tiene papel, no tiene lápiz.
3. Si tiene las dos cosas, nadie le deja un recado.

LEY DE PARK SOBRE PRIMAS DE SEGUROS E IMPUESTOS.

• Todo lo que sube, permanece arriba.

PRIMERA LEY SOBRE LA DINÁMICA DEL DINERO.

• Un ingreso imprevisto siempre viene acompañado de un gasto inesperado por la misma cantidad.

LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS.

• Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.

LEY DE JOHNSON Y LAIRD.

• Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche.

Corolario.

• Si usted es el jefe, los dolores de muelas de sus empleados empiezan siempre los lunes por la mañana.

LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES.

• Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.

Historia de Terrror Nunca estas sola


Historia de Terror gracias a Anika de kruela.ciberanika.com....lee a continuacion y deja que tu imaginacion haga el resto

Un día me dijo que era vidente, y no es que no le creyera, pero me muestro generalmente bastante incrédula respecto a estos temas. Lo que no veo, no existe para mí. No digo que debiera haberle creído sólo porque le estimaba ya que en mi opinión la amistad y la confianza son muy importantes, pero simplemente hice un esfuerzo y le dí el beneficio de la duda. ¿Y si era yo la que estaba equivocada?.
No volvimos a hablar del tema hasta que un día volvió a aparecer en el chat donde estábamos hablando y me envió un privado. Era una de esas ventanitas que sólo podíamos ver ella y yo. Absolutamente privado.

ELLA> Hola, ¿seguimos el tema?
YO> ¡Vale! Pero no creo que puedas convencerme, ya sabes... me cuesta creer estas cosas.

ELLA> No pretendo convencerte de nada, pero nací con ciertos dones y tampoco tengo intención de ocultarlos al mundo.

YO> Eso debe estar bien.


En realidad no sabía qué decirle. ¿Estaba bien? En fin... poco podía decir yo al respecto.

ELLA> Está bien, pero no siempre. Cuando tengo una visión acabo agotada.
YO> ¿Te supone un esfuerzo?

ELLA> Sí, bastante esfuerzo.

YO> ¿Y por qué lo haces?

ELLA> No es algo que se elija, se nace con ello.


Hubo un silencio en el que ninguna de las dos parecía saber qué decir. Miré el canal donde nos habíamos conocido siete meses atrás. Estaban hablando de las próximas vacaciones de verano.


ELLA> ¿Sigues ahí?
YO> Sí, ¿no puedes verlo? .-Bromeé.


Entonces dijo algo que me asustó.


ELLA> Sí, puedo verte.

Tragué saliva y pensé, vaya, me está tomando el pelo y yo caigo como una tonta. Sentí un escalofrío pero decidí presionarla.


YO> ¿Ah, sí? Pues dime... ¿con quién estoy?
ELLA> Sola


Bueno, eso podía haberlo comentado antes en el chat y que ella lo hubiese leído. Decidí seguir con aquello como si se tratara de un juego.


YO> Dime algo que me sorprenda. Algo que veas en mi habitación.
ELLA> Veo que tienes algunas de las teclas de tu ordenador borradas. Tecleas rápido.

YO> Ya, pero eso puede pasarle a cualquiera. Las letras de los teclados se borran.

ELLA> Tú tienes borrada la A, la S, la L y la M.


Miré mi teclado más curiosa que horrorizada, pero de la curiosidad a la ansiedad hubo tan sólo un instante. Ya no me hacía tanta gracia el juego. Mi condición de incrédula, no obstante, me hizo ir más allá.


YO> Amiga... estoy segura de que casi todos tenemos las mismas letras borradas. Dime algo que sorprenda de verdad.
ELLA> ¿Por qué quieres seguir con esto si no me crees?


Buena pregunta, pensé.


YO> Igual para conocerte un poquito más, o para experimentar algo que no haya experimentado antes.

En ese momento supe que ella sonreía desde su lado del monitor. Internet es un sitio curioso. Estás en tu casa, en camiseta de tirantes y pantalón corto, descalza y con el ventilador puesto cuando al otro lado de la pantalla alguien te habla abrigado hasta el cuello, con un par de calcetines y la estufa puesta porque tú estás disfrutando del inminente verano y ellos aún están pasando el clima del invierno.

Mi amiga se había mostrado siempre amable, abierta, simpática y con un buen sentido del humor. Se podía decir que coincidíamos en todo menos en este tema. No nos gustaba el fútbol, adorábamos las comedias, nos encantaba Oscar Wilde, ambas habíamos visitado Orlando, a las dos se nos había muerto el padre... ¡eran tantas cosas las que nos acercaron y nos hicieron grandes amigas!.


ELLA> ¿Cómo llevas el libro? –Preguntó de pronto.
YO> ¿Qué libro?

ELLA> El que tienes encima de la mesa... déjame ver... La fuerza bruta, de John Steinbeck.


Miré a mi derecha con los ojos como platos. ¿Se lo había dicho? ¿Le había dicho que lo había empezado o que iba a leerlo? ¿Le había dicho que solía poner los libros en mi mesa porque me encantaba mirar una y mil veces las portadas de los libros que me estaba leyendo? Evidentemente, la respuesta debía ser sí.


YO> Acabo de empezarlo.

Lo escribí sin dejar notar nada sobre mi –todavía- sorpresa.


ELLA> Yo no lo he leído.
YO> Ya te diré qué me parece.


En el chat general el tema de conversación giraba en torno a las lanchas motoras. No me pareció más interesante que mi conversación en privado y me puse a pensar qué podía preguntarle para descubrirla o rendirme a sus pies definitivamente. Pero habló ella.


ELLA> Alguien va a llamar a la puerta.
YO> Ah, pues ve, te espero.

ELLA> No. Es en tu casa.


Sonreí incrédula. Iba a poner una risa (jajajaja) cuando sonó el timbre. Miré hacia la puerta de la habitación. Mis ojos volvieron a la frase premonitoria de mi amiga.


YO> Ahora vengo.
ELLA> Ok.


Llegué hasta la puerta y miré por la mirilla. Un vendedor de alfombras.
- No me interesa. –Dije para no tener que abrir.
El chico dijo algo que sonó despectivo y se marchó a otro piso.
Volví al chat.


YO> ¿Cómo lo sabías? Era un vendedor de alfombras.
ELLA> Te he dicho que puedo verte.


Sopesé la posibilidad de que tuviera razón pero mi sensatez lo negaba una y otra vez. No había nacido yo para creérmelo todo, y menos aún aquello que escapaba a la lógica. Mi amiga no sólo estaba en su casa, sino que estaba en otro país y teníamos distinta franja horaria.


ELLA> ¿Sabes? Algo me dice que debo seguir mirándote. No te asustes pero...
YO> pero???????

ELLA> Es que no sabría explicártelo. Generalmente tengo visiones premonitorias, otras veces, como hoy, puedo provocar el verte. Aparecen imágenes frente a mí y te veo, veo tu habitación, pero esto supone un gran esfuerzo. Me duele la cabeza.

YO> Ya, pero... ¿y el “pero” que decías?

ELLA> Es que no quiero asustarte pero presiento algo raro.

YO> Ahora sí que me estás asustando.


¡Pero qué poca firmeza tenía, por Dios! ¡Ahora estaba asustándome de verdad! Yo, la incrédula, la que si no ve, no cree. Me sentía agitada. Quizás se debía a que eran pasadas las diez de la noche ya, estaba sola en casa y la última persona que había visto había sido un desconocido poco amable desde una mirilla. Al menos aún podía escuchar el volumen alto de un televisor. Era mi vecina, una viejecita que estaba algo sorda.


YO> No sé pero... quizás deberíamos cambiar de tema.
YO> No es que me hayas convencido pero...

ELLA> :) No te preocupes, te entiendo. ¿Tengo tu permiso para seguir observando?

YO> Claro, pero que conste que no tengo tan claro que puedes verme. Mi sesera me impide creerte. :)


Miré de nuevo el chat para ver si surgía algún tema en el que pudiera involucrarme pero estaba parado. Había unos siete miembros en el chat y ninguno de ellos hablaba. Todos estaban en privados. Miré la ventanita del privado de mi amiga.

Iba a escribir algo cuando ví que ella se me había adelantado.


ELLA> Cielo, ahora no te asustes pero, no estás sola.

Sentí un escalofrío en mis piernas y mis brazos. Tanto se erizó el vello que me dolió. ¿Cómo se podía calificar a una de “cielo” para luego decirle que no estabas sola en la habitación?.


YO> ¿Qué quieres decir? Me estás poniendo nerviosa.
ELLA> No puedo identificarle pero está detrás de ti

YO> Por favor para

ELLA> No se mueve casi, no te asustes, déjame observarle.

YO> Estoy asustada


Ahora sí que lo estaba. Miraba la ventana. Oscuridad total. No me atrevía a girarme hacia atrás. ¿Y si veía algo que no quería ver? ¿Y si allí estaba mi amiga? ¡u otra persona! Eso aún era peor... comencé a notar un nudo en la garganta. Hubiera querido ser más valiente o más cobarde y llorar, pero estaba estancada en mi propia lucha para creer o no creer.


ELLA> ¿Notas frío a tu alrededor?

Su pregunta me llegó casi cuando estaba a punto de apagar el ordenador y encender la luz del techo para meterme rápidamente en la cama y olvidarme del tema.


YO> Estamos a más de 30 grados.- Le informé.
ELLA> Ok. Es que no consigo entrar en él.

YO> ¿¿¿EL??? ¿entrar??

ELLA> Se muestra como una estatua por eso no me deja descubrirle. No sé si es bueno o tiene malas intenciones. Sólo sé que está ahí, estático.

YO> Yo no veo a nadie... esto no me gusta.

ELLA> Ya te dije que no te asustaras, cielo. Además, yo estoy contigo.

YO> Sí, a miles de kilómetros de distancia.


Entonces lo noté. Una especie de roce helado, como si hubieran puesto una mano sobre mi brazo. En la zona donde la sentí el pelo de mi brazo se erizó. Completamente en alto. El resto de mi cuerpo no notó nada.


YO> ¡Está pasando algo!
ELLA> ¿Qué??

YO> He sentido un frío helado en mi brazo.

ELLA> Tranquilízate.

YO> Se me ha erizado el pelo, tengo una extraña sensación.


Comenzaba a ser pánico.


ELLA> Cielo, tranquila, hazme caso.
YO> Esto es muy raro

YO> Estoy asustada

YO> Necesito tranquilizarme, estoy.... joder!

YO> joder joder joder joder joder

ELLA> ¿Quieres dejar de escribir?

YO> joder joder joder joder joder

ELLA> Te va a dar una taquicardia, tranquilízate.


Y entonces noté un soplo frío en un mi cuello, como si me hubieran tirado el aliento.


YO> ¿Qué significa el frío del que me hablabas?
ELLA> El frío lo transmiten los muertos cuando se acercan, generalmente algo enfadados o...

YO> ¿OOOOOO??????????

ELLA> violentos

YO> ¿VIOLENTOS?????

YO> Joder ayúdame, qué hagooooooooo?????

ELLA> Tranquilízate, yo no lo he visto moverse.

YO> ¡Haz algo!

ELLA> Cielo ¿quieres tranquilizarte?

YO> ¡Hay alguien conmigo joder! Tengo un muerto tirándome su aliento en mi espalda, estoy acojonada estoy asustada estoy llorando

ELLA> Cielo.... ¿te importaría escucharme? Deja de escribir y lee esto


Hice un esfuerzo. Para mí escribir suponía no mirar atrás y leer palabras, ya fueran suyas o mías, sentirme menos sola en mi habitación.


ELLA> No hay nadie, cariño.
YO> Lo dices para tranquilizarme.

ELLA> NO HAY NADIE

YO> Está aquí, lo siento, lo presiento lo notooooooo

ELLA> Ok. Escúchame. Era broma.

YO> ¿Broma????

ELLA> Quería demostrarte que no existen los incrédulos, cálmate por favor. Yo no veo nada, es cierto que a veces tengo visiones premonitorias, como cuando han llamado a la puerta, pero no puedo obligarme a ver a nadie.

YO> pero yo siento algo


Esto último lo escribí con lágrimas en los ojos y más asustada que nunca.
Sus palabras no me tranquilizaban. Las lágrimas a veces me impedían leer bien pero me las quitaba restregándome en segundos los ojos o apretando los párpardos para que salieran disparadas y dejaran de molestarme.


ELLA> Voy a llamarte por teléfono.

Pocos segundos después sonaba el timbre del teléfono. ¿Había hecho ella misma una conferencia para convencerme de que no existían las videntes ahora que ya me lo había creído?. Fui a descolgar pero ocurrió algo que congeló mi mano en el aire.


ELLA> Cielo, no puedo llamarte sin desconectar esto. Sólo tengo una línea. ¿Puedo llamarte o prefieres que sigamos aquí?

Cuando ya tenía puesta la mano en el auricular ví su privado. ¿Cómo podía escribirme y llamarme a la vez? Miré el identificador de llamadas antes de descolgar. No había número, era anónimo. No era ella. Eso lo tenía claro después de haber visto el privado.

Respiré hondo y dudé entre contestar al privado o descolgar el teléfono. Me decidí por la llamada.
- Dígame.
- Tu amiga va a a morir mientras tú escuchas este mensaje.

Jamás había sentido tanto miedo y jamás en mi vida mi corazón había dado un vuelco tan grande ni mis piernas –aún sentada- me habían fallado con tal rapidez. Me hice de mantequilla. Comenzó a darme vueltas la habitación y luché por recuperar el aliento.

De pronto la línea se cortó y comenzó el molesto pitido de “comunicando”.
Solté el auricular como si me quemara en las manos.
Volví rápidamente al chat, al privado. Tecleé tan rápido que lo escribí todo mal.


YO> ?ESta`s ahí´?
YO> respondeeee!!!!
YO> responde por favvor!!!!
YO> ¿no me lees¿¿¿
YO> DI ALGOOOOOOOO

Histérica, cogí mi agenda y marqué su número de teléfono. Yo sí tenía dos líneas y podía permitirme permanecer en internet mientras le llamaba. Conseguí comunicación con el extranjero y esperé... esperé nerviosa, mordiéndome el labio, más agitada que entera, más asustada que nunca... prácticamente bailaba en mi asiento.

Pero no contestaba.

Colgué furiosa pegándole tal golpe al auricular que pensé que me habría cargado el teléfono. Volví al privado y traté de que mi amiga respondiera. No lo hacía. Al final apareció un mensaje en mi privado. En su ventana.


ELLA> Ahora sí te veo. No tengas miedo. Sólo me quedaré un momento.

Sentí un escalofrío que me recorrió la espina dorsal. El chat me indicó que tras escribir esa última frase, mi amiga había salido del chat. Ya no estaba allí. No se había despedido de nadie, ni de mí, ni del resto de los miembros del chat. Había desconectado.

Miré fijamente la pantalla que sólo se movía ahora en el chat general. Ni siquiera sé de qué estaban hablando. Para mí todas las líneas no tenían significado, sólo podía mirar su último comentario del privado. “Ahora sí te veo. No tengas miedo. Sólo me quedaré un momento”.

Entonces lo entendí.
Comencé a llorar desesperada.

Mis manos corrieron a mis ojos y lloré sofocada, entendiendo que mi amiga había muerto, que era yo la que había tenido el presentimiento y la premonición, y que ahora ella estaba a mi lado. Esta extraña comprensión me hizo girarme y mirar mi habitación vacía. No quería creer que no estuviera allí. No podía, no después de todo....

Una caricia, tan suave que apenas era como un suspiro, acarició mi cabeza. Transmitió tal cantidad de paz que lejos de asustarme me relajó. Mis lágrimas continuaron cayendo por las mejillas. Ya no las secaba. Miraba al vacío sabiendo que ella estaba frente a mí.

- ¿Qué te han hecho? . –Pregunté al aire.
- Pssss.
Respiré hondo al escuchar ese sonido. Era como cuando era pequeña, tenía miedo y mi madre ponía su dedo en la boca y soplaba para que olvidara el tema y pensara en cosas bonitas.

Ladeé triste la cabeza. La paz de su caricia no me abandonaba pero sabía que éste sería nuestro primer y último encuentro sin el ordenador de por medio. Me tembló el labio.
- Te echaré de menos.

En ese momento en el ordenador hubo un movimiento general. Se minimizó el chat, se abrió solo un tratamiento de textos, y apareció una corta frase en una página en blanco:

Y yo a Ti

Video Gracioso de Griton

Esta es una camara oculta, donde un individuo que va pasando al lado tuyo Grita fuertemente, bueno eso en cualquier persona cusa una fuerte impresion, mas si son brasileños, que parece que andan un tanto estresados...



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Camara Oculta Baño de Mujeres
Camara Oculta Ola de Gente
Camara Oculta La Niña del Aro aparece de Verdad
Camara Oculta El Pantano
Camara Oculta La Muerte
Camara Oculta Balls of Steel
Camara Oculta Sorpresas
Camara Oculta El Grito
Camara Oculta Golf Sensual
Camara Oculta La Viejita y los Neumaticos
Camara Oculta Mucho Susto
Camara Oculta La Chica de la Minifalda
Camara Oculta Sustos
Camara Oculta Otra mas de los Japoneses
Camara Oculta La Cama
Camara Oculta Japoneses Locos

Comics The Texas Chainsaw Massacre Cut


The Texas Chainsaw Massacre sip, la historia de esta familia de sanguinarios, donde uno de ellos gusta matar con una sierra eléctrica, se traslada ahora al comics para enseñarnos que el terror puede encontrarse en cualquier formato

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lunes, 12 de noviembre de 2007

Camara Oculta Baño de Mujeres

Alguno de ustedes se han equivocado de Camarin, y entran sin querer al de las Mujeres....bueno si es asi, ya conocen los rostros compungidos de los que veran en el video a continuacion....aunque por dentro se que estan alegres...



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Camara Oculta Baño de Mujeres
Camara Oculta Ola de Gente
Camara Oculta La Niña del Aro aparece de Verdad
Camara Oculta El Pantano
Camara Oculta La Muerte
Camara Oculta Balls of Steel
Camara Oculta Sorpresas
Camara Oculta El Grito
Camara Oculta Golf Sensual
Camara Oculta La Viejita y los Neumaticos
Camara Oculta Mucho Susto
Camara Oculta La Chica de la Minifalda
Camara Oculta Sustos
Camara Oculta Otra mas de los Japoneses
Camara Oculta La Cama
Camara Oculta Japoneses Locos

Leyes de Murphy segunda parte


Continuamos con nuestra coleccion de estas famosas leyes, que ojala que no te toquen algun dia, algo casi improbable...

LEY DE LA IDEA GENIAL.

• Cuando a usted se le ocurra la solución ideal, alguien habrá resuelto ya el problema.

LEY DE LA MENTIRA.

• No importa la frecuencia con que se demuestre que una mentira es falsa. Siempre habrá cierto porcentaje de gente que crea que es verdad.

LEY DE KRANSKE.

• Guárdese del día en que no tenga nada que lamentar.

Corolarios.

1. Si usted explica algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no se preocupe, alguien lo hará.
2. Si usted hace algo y está seguro de que contará con la aprobación de todo el mundo, a alguien le disgustará.
3. Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.

PRIMERA LEY DE FINAGLE.

• Si un experimento funciona, es que algo ha ido mal.

SEGUNDA LEY DE FINAGLE.

No importa cuál sea el resultado previsto. Siempre habrá alguien impaciente por:

• malinterpretarlo;
• imitarlo, o
• creer que ha sido a causa de su teoría favorita.

TERCERA LEY DE FINAGLE.

• En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.

Corolarios.

1. Si le pide ayuda a alguien, no sabrá ver el error. 2. Cualquiera que eche un vistazo, sin que usted se lo pida, lo verá inmediatamente.

CUARTA LEY DE FINAGLE.

• Si un trabajo se ha atascado, todo lo que haga para arreglarlo sólo conseguirá empeorarlo.

REGLAS DE FINAGLE.

1. Para estudiar mejor un asunto, entiéndalo en profundidad antes de empezar. 2. Lleve siempre un registro de datos; así demostrará que ha estado trabajando. 3. Primero dibuje curvas y después elabore el texto. 4. En caso de duda, que suene muy convincente. 5. Los experimentos deben ser análogos, es decir, todos deben fallar de la misma manera. 6. No crea en los milagros, confíe en ellos.