Con esto me kulturizo......

ANOMALO: Hemorroides.

ANTILOPES: ProGutierres.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

ATINADA: Frase de Santa Claus a los mal portados.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbies.

BECERRO: Observar una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

BERRO: Bastor alemán.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que esta a punto de convertirse en vache.

CAMARON: Aparato enorme que saca fotos.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasitos enanitos.

CIUDADANO: Parte trasera de una urbe.

DECIMAL: Pronuncie equivocadamente.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale mas.

DIOGENES: La embarazo.

EMANA: La ota ija de mi ama y mi apa.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

LASTIMARON: les dijeron que no mas la puntita.

MEOLLO: Meescucho o Yo orino.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar

POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones

SOLVENTE: Lo que le dice la luna al Sol durante un eclipse.

TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mama.

Sorpresas te da la vida...la vida te da sorpresa...

Cuestiones sobre el...matrimonio

La única guerra en la que se duerme con el enemigo.

2- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

4- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.

5- Dícese de la principal causa del divorcio.

6- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7- Forma más rápida de ponerse gordo.

2-Dos reflexiones finales:

a) Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

b) Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas

Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez

- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle

- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada..no importa...

- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

- Buscopersonaltecnicoparaarreglarbarraespaciadoraenmaquinadeescribir.

- Se ofrece piloto de pruebas para fábrica de supositorios.

- Por diabetes vendo mi flauta dulce.

- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

- Cambio moto hecha pedazos, por silla de ruedas.

- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!

- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

- Solo para enfermos pobres: vendo lote de medicinas vencidas al por mayor.

- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

- Cambio pastor alemán por uno que hable español.

- Ce dan Klases de Hortografya!

Meditemos un poco.....

La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.

Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.

Hay un mundo mejor.....pero es carísimo....!

Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

La "verdad" no es lo que importa.... sino TENER razón.!

Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

El que se ríe último, piensa más lento.

Ríase solo y el mundo pensará que Ud. es un idiota.

Todo tiempo pasado fue anterior.

El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

Ultimo momento: Gemelo suicida mata hermano por error.

La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

Lo importante es la plata, la salud va y viene.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

La Psiquiatría / sicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Esta no es chistosa..pero es super tierna....Aaaaaa.........no solo de humor vive el hombre

Para no perder el celular...lo que es la tecnologia....esto es la modernidad

Eeehh...señora....eehh...disculpe....le puedo decir algo....si se tira un peo salva a su perro

Aqui va un conjunto de fotos

En estas fotos ( que como ya saben deben presionar sobre la imagen para verlas como dios manda ), veremos :

-a un tipo escapando del marido....

-una protesta...pero creo que no les dan pelota

-un pololeo que va por mal camino

-un perro payaso..( esta es tiernucha )

-roky 15

-un tipo dueño de una isla....algo comodo el sujeto

-y un auto hecho para mujeres

A esto yo le llamo estar corto de presupuesto.....

He descubierto el mayor nido de palomas del mundo..adivinen

A esto yo llamo orgia

Esta casa es bonita....pero como que no se...parece que algo no funciona...no se...haber me voy a fijar bien.....

Este auto si que es lento

Uuuuuuppppppsss.........

Todo iba bien hasta que.....

Esto duele...........

El que esta en la ventana soy yo...

Un conejo con mala pata

Un chino ingenioso

Cuidado al mandar el correo electronico

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

Las edades del Hombre

De tal palo tal astilla

Le comenta un tipo a alguien en una boda:

¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?

¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija!

¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá!

Y no soy el papá, soy la mamá

Asi se pide el divorcio

ASI SE PIDE EL DIVORCIO: Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:

"...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO)..."

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2004 El vendedor le comienza a explicar:

"...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA..."

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

"...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2006 (PUNTO)... Cordialmente, TU EX-ESPOSO..."

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2005. El vendedor le comienza a explicar:

"...EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE: TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA..."

Un chiste sobre un perro listo

El Perrito y la Pantera:

Un señor adinerado va de cacería al África y se lleva su perrito Fox Terrier para no sentirse solo en ese lugar.

Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.

Al ver que la pantera se lo va a devorar , piensa rápido qué hacer.

En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice "¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!" La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando "¡Perro hijo de puta, casi me come a mí también!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito. El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.

Después que el mono le cuenta a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al mono"¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro cabrón a ver quién se come a quién! ". Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente encima, y esta vez con el mono encima.

¿Y ahora qué mierda hago?, dice todo cagado el perrito. Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: "¡Mono hijo de ......!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"

Los tres castigos chinos

Un tipo llega a una posada y le pregunta al administrador, un anciano chino de 120 años de edad, recién llegado de Pekín, que si tenía un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido

Éste le responde que sólo tenía un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su nietecita y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su nieta le aplicaría los tres castigos chinos

El tipo le aseguró que no iba a pasar nada y aceptó el cuarto. A la hora de la cena baja por la escalera una dulce chinita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

En la noche la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó mucho pero mucho tiempo con la chinita. Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme.

A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "PRIMER CASTIGO CHINO: roca de 50 kilos encima del cuerpo". El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayor problema. Se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: "SEGUNDO CASTIGO CHINO: roca amarrada a huevo derecho". El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que se estirara no lo piensa dos veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decía: "TERCER CASTIGO CHINO: huevo izquierdo amarrado a la pata de la cama

Chiste sobre un Gato de esos que ya no sabes que hacer con el....

Este chiste es antiguo..pero bueno.

Uno que estaba hasta los güevos del gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.

Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de su casa.

Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portal de su casa.

Nervioso y contrariado repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 manzanas de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba otra vez esperándolo en el portal de su casa. Entonces agarra al gato cabreadisimo, lo pone en el coche y anda 10 manzanas a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:- ¡Ahora quiero ver si eres capaz de volver a casa, gato hijo de puta!

Cinco minutos después llama por el móvil a su mujer:

- Hola mi amor, ¿el gato está por ahí?

- Acaba de llegar, ¿por qué querido?Responde la mujer.

- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido...

Buscas las 11 caras...en esta ilusion optica

Experimento : Moneda que desaparece

Material necesario

una moneda
un vaso
agua

Procedimiento

Se coloca la moneda en el fondo del vaso vacío tal como se indica en la figura A. La luz que sale de la moneda se transmite en línea recta e incide en el ojo.Al bajar un poco la posición del ojo, la moneda desaparece (figura B).Al llenar el vaso con agua, la moneda aparece de nuevo (figura )

Explicación

Cuando el rayo de luz que proviene de la moneda llega a la superficie que separa el agua del aire, se produce un cambio en la dirección en que se propaga. Como consecuencia de este cambio de dirección, se vuelve a ver la moneda.Este fenómeno característico no solo de la luz, sino de todo tipo de ondas, se llama refracción y ocurre siempre que una onda pasa de un medio a otro. El cambio de dirección es tanto mayor, cuanto mayor sea la diferencia de velocidades de la onda en un medio y en el otro

Quieres saber lo que es el punto ciego

En nuestros ojos existe un tejido nervioso llamado retina. Dicho tejido está conectado con el cerebro por medio del llamado nervio óptico y justo en esa zona de unión, carecemos de las llamadas células fotosensibles. Es el punto ciego.El punto ciego es la unión entre la retina y el nervio óptico. Esto ocasiona una falta tanto de conos como de bastones, perdiendo así toda la sensibilidad óptica en esa área.
Se puede realizar un experimento para su comprobación: dibujando en un papel un par de puntos, separados entre sí unos 6 cm, se sitúa el papel a unos 20 cm del ojo derecho, se cierra el ojo izquierdo y, fijando la vista en el punto que está a la izquierda con el ojo derecho, se acerca lentamente el papel y se podrá observar como desaparece el otro punto al entrar en el área sin sensibilidad óptica; al continuar acercando el papel, el punto vuelve a aparecer (El experimento no siempre funciona debido a que el cerebro se autoengaña y una vez llegado al punto ciego el punto no desaparece debido a que el cerebro cree que lo esta viendo pero en realidad no es así). Este experimento que valida la teoría del "punto ciego" (a nivel pragmático) se hizo popular porque Marriot, un científico en la corte de uno de los Luises, le mostró al Rey que por este procedimiento podía tener una visión de sus súbditos decapitados antes de proceder a cortarles la cabeza

Ahora chequearemos la informacion con un simple ejercicio, si te fijas en la imagen de arriba, veras una cruz negra y un punto del mismo color, ahora haras lo siguiente :

Cerramos el ojo izquierdo.Fijamos la visión del ojo derecho en la cruz a una distancia relativamente cercana.

Con la vista fija en esa cruz nos vamos alejando muy lentamente de la pantalla.

Cuando nos hayamos separado a una determinada distancia, dejaremos de observar el círculo porque se encontrará en la zonadel punto ciego.

En su lugar encontraremos todo blanco (Por acción del “camuflaje” del cerebro). Nunca hay de dejar de fijar la vista en la cruz, la percepción del círculo será de forma lateral hasta que se deja de ver.

Si nos seguimos alejando, el punto se volverá a ver, al dejar de estar en la zona del punto ciego.

Casas ubicadas en sitios en que los carteros deberian cobrar el doble

Mas caricaturas

Aqui van otras caricaturas mas, acuerdense de presionar sobre la imagen para verlas como dios manda....