Video El Peor Trabajo del Mundo

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El Peor Trabajo del Mundo..es cosa que miren donde esta metido el tipo, y se darán cuenta que no existe otro trabajo peor que este...

Horror in WC
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Del cielo bajo un pintor para pintar tu figura, pero no encontró color para tanta hermosura

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Aprende a Afeitarte
7 Consejos para verte Mejor
Que regalar a tu Mujer

Gallegos contra la Flota de Estados Unidos

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Gallegos contra Flota de Norteamerica

Esta converzacion fue real grabada de la frecuencia de emergencia marítima, en la costa de Finisterre (Galicia), entre gallegos y amerianos, el 16 de octubre de 1997:

Gallegos: (ruido de fondo) Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo) Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO… LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN… POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos…..!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias.

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Broma a Pierce Brosman..en esta ocasión el agente OO7 no tuvo sus dotes prendidas para evitar caer en esta broma pesada que le hizo pasar un gran susto..

Video Secretaria Voluptuosa

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Secretarias Voluptuosas, como estas hacen que los pobres trabajadores no realicen bien la pega...que malas que son....

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Chiste El Arrepentido

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El Arrepentido

Una mujer se despierta de madrugada y ve que su esposo no esta en la cama pues va a buscarlo por la casa cuando entra al comedor lo ve sentado con una cara de tristesa y llorando

Ella se hacerca a el y le dice

.mi amor que te pasa
.el le contesta : recuerdas hace 20 años cuando nos comprometimos y tu tenias apenas 16
.si lo recuerdo por que?? - contesta la mujer
.recuercas que tu padre nos encontro haciendo el amor en el haciento trasero de el carro
.si lo recuerdo
.recuerdas que me puso una pistola en la cabeza y me dijo que si no me casaba con tigo me iba a mandar a la carcel por 20 años
.si mi amor pero porque la pregunta - dice ella.
y el voltea hacia ella con una mirada vasia una lagrima baja por su mejia y una cara de arrepentimiento y le dice.
.es que hoy hubiera salido libre................................!!!!!!!!!!!!! !!!!!!

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Si mi alma fuera pluma y mi corazón tintero, con la sangre de mis venas escribiría te quiero

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El Medico Gay...¿te atenderías con el?...esto no es homofobico ni nada por el estilo..solo es divertido....

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La Paz y el Genio en el Medio Oriente

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.

- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con
esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario
infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría
conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...

La mujer decide:

- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".

El Genio le pregunta:

- "¿Cómo dice?"

Ella contesta:

- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando
entre sí."

El Genio mira el mapa y dice:

- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo
seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! no soy tan bueno como para
lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".

La mujer piensa un rato y le dice:

- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero
un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en
la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien
con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV
y que, además, siempre me sea fiel...

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

- ¡A ver, traiga acá ese puto mapa!

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Dicen los expertos, y afirman los sabios, que para subir al cielo se necesita un beso de tus labios

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Cuidado al subirte al Caballo

La verdad cuando uno quiera andar a caballo, debe utilizar un traje adecuado, o sino le pondrán algunos unas caras..muy divertidas...

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Mujer Precavida

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:

- Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow! Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.

- Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.

La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte.

Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:

- ¿Es que usted no va a beber?

La mujer se limita entonces a decir:

- No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.

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El mar muere en las rocas y yo me muero por darte un beso en la boca .

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Cuidado con las Minifaldas

¿Que les pasa a las Mujeres rusas, acaso no saben los cuidados que se deben tener cuando se usa una minifalda?....no puede ser..no puede ser....no puede ser..que no este en Rusia en este momento....snifff

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Jubilacion a Militares

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Jubilacion a Militares

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida, 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos.

El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.

El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano
derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.

Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan riendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos.

Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a
completar la medida, exclama:

-"Pero,......¿dónde diablos estan los testículos?"

A lo que el general responde:

-"¡¡En Vietnam........y ahora me pagan!!".

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Consejos para sobresalir en todo Trabajo

Datos para Sobresalir en el Trabajo

Si quieres dstacar entre el resto de tus compañeros de Trabajo, que mejor que estos consejos.

Esta es una facil forma de llegar a la Cima en la Empresa

Porque las cosas no son como deberian de ser, sino como nosotros queremos que sean....

Situacion 1:

El Uso de La Información

Un hombre se va a bañar en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 8,000 pesos si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 8,000 pesos, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 8,000 pesos que le presté?

Conclusión

Si usted comparte la información crítica con sus compañeros, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.


Situacion 2

Estar bien informado

Un cura va en su coche, cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:

-Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:

-Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.

El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
-La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.

Salmo 129:
"Sigue adelante e inténtalo y Alcanzarás la gloria".

Conclusión

Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Situacion 3:

Cómo reaccionar ante una situación desfavorable

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 1,000 pesos. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.

- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Está loco! ¿Cómo va a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 boletos a 20 pesos y gané 9980 pesos.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 20 pesos.

Conclusión

Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

Situacion 4:

Sobre la información correcta y veraz

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:

- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

Conclusión

No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.


Situacion 5:

Sobre los planes estratégicos

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Deme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso?…

- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

Conclusión

No comente los planes estratégicos de la oficina a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

Situacion 6:

Quien habla al último…

Un jefe de depto, un analista de enlace y el director van a comer,
en el camino tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite.
La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
Y les dice..
Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.

- ¡A mi primero! ¡Yo primero! grita el analista de enlace. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el jefe de departamento grita:
- ¡Ahora a mi! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al Director

- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después de la comida, dice el director

Conclusión

Siempre hay que dejar que el jefe hable primero.

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Cuando uses minifaldas ten cuidado con recoger algo del suelo, porque haber algún hombre por ahi, que ponga alguna de estas caras...

Ja...

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Como saber si una Mujer esta interesado en Ti

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Conociendo si una Mujer esta interesado en Ti

Para conquistar a una Mujer se pueden ocupar varias tácticas, pero ninguna de ellas te dará el éxito esperado, si no puedes llegar a conocer los gestos que delatan a la Mujer cuando ella siente atracción hacia ti, allí esta la clave, si tu puedes asociar dichas conductas, sabrás que la posibilidad de seducir a tu chica, estará mas presente que nunca, y las posibilidades de éxito se incrementaran..

Estos son los gestos que delatan a una Mujer cuando ella se siente atraída hacia Ti, pon mucha atención

1.Ella reinicia la conversacion cuando tu dejas de hablar

2.Ella ríe en forma nerviosa

3.Ella te toca..un gesto que la delata completamente..

4.Ella vuelve la vista y te mira repetidamente cada pocos minutos

5.Ella se toca el Pelo, este es un gesto instintivo de la Mujer cuando se siente atraída hacia alguien, fíjate en la calle, si ella siente algo hacia ti, aunque no te conosca, se pasara su mano por su cabello..es algo que brota en la Mujer naturalmente.

6.Ella te sonríe

7.Ella se acerca hacia ti, y te pide fuego, o te pregunta la hora, o de cualquier forma intenta iniciar una conversacion..esto en realidad sucede mas con los Hombres, pero pueden darse casos de Mujeres mas osadas.

8.Mientras hablas en tu grupo, ella es particularmente mas habladora, pues intenta llamar tu atención.

9.Ella pregunta tu edad, nombre, o signo zodiacal

10.Al sentarse ella toca su pierna con la tuya

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En este vídeo podrás ver como ni la entrevista de trabajo puede lograr comportar a unos tipos cuando enfrente de ellos existe una bella secretaria..los comprendemos

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La Mujer deseosa de salir a algun lugar el Viernes en la Noche, le pide a su esposo que la lleve al "Bombay"....

Rigoberto, ¿cuándo me vas a llevar a conocer el "Bombay"?

Esta loca, es un antro de mala muerte, no te puedo llevar ahí.

Por favor, tengo mucha curiosidad por conocerlo.

Después de mucha insistencia la señora convence a su marido y ese mismo fin de semana se dirigen al "Bombay". Al llegar a la entrada el Valet Parking los recibe:

¡Buenas noches, señor Rigoberto!

La señora se sorprende y mira a su esposo duramente.

Mi amor, el joven me conoce, porque trabajaba en la oficina, pero lo corrieron y ahora está de acomodar de autos, eso es todo.

Al llegar a la puerta principal los recibe el administrador del lugar.

Buenas noches Don Rigoberto, bienvenido nuevamente al "Bombay"

La mujer aprieta los puños y siguen al mesero que los atenderá.

Su mesa de siempre Don Rigoberto -señalando una desocupada-

Gracias.

El señor muy confundido le dice a su esposa:

Mi amor, te juro que nunca había estado aquí, me están confundiendo.

La señora que no se cree el cuento se sienta pesadamente. El mesero se aproxima con una copa y pregunta:

Aqui tiene Don Rigoberto, lo de siempre, ¿que le servimos a la dama?

Por favor, traígale un Whisky en las rocas.

Enseguida.

La mujer, para entonces, estaba que echaba chispas. De pronto voltea a la pista de baile donde una escultural mujer, bailaba semidesnuda. La bailarina detiene su acto y se dirige al micrófono:

Quiero brindarle este baile, a nuestro amigo: ¡Rigoberto y dama que lo acompaña!

La multitud estalla en aplausos y la señora sin poder soportar más, sale corriendo hacia la puerta. El marido confundido la sigue. Al llegar a la calle, la señora enfurecida hace la parada a un taxi, el cual se detiene, la señora sube y antes de arrancar el conductor grita por la ventana:

¿Qué pasó Don Rigo, la puta se le puso necia?

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Cuando vayas por los campos, y te den los aires fríos, no le eches la culpa al viento, son los suspiros míos

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Yo me pregunto..para que uno tiene las manos...sino es para evitar que cosas así nos lleguen en pleno rostro..

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Apodo de compañeros de Trabajo

Compañeros de Trabajo.

En cada lugar donde se reune las personas a trabajar, surgen las típicas personalidades de siempre, que se repiten en todo ámbito, desde la planta mas baja en el ámbiente laboral, hasta en los puestos de la Gerencia, pues bien lo que leerás a continuación son una serie de apodos que mas que seguro los reconoceras en alguno de los compañeros de tu trabajo.

Pero esto no se da solo en el ámbito laboral, sino también entre compañeros de colegio, estudios, universidad, y en un sin fin de cosas.

Apodos de compañeros de Trabajo.

1.Bujía de madera:
No tiene chispa para nada.

2.Cabeza de clavo:
No tiene ni un poquito de seso.

3.Charango:
Mitad madera, mitad animal.

4.Conejo negro:
No lo hacen trabajar ni los magos.

5.Consolador:
No deja de ser un aparato.

6.Dragón:
Cada vez que abre la boca quema a alguien.

7.Escombro:
Donde está, molesta.

8.Dios:
Esta en todas partes, y nadie lo puede ver.

9.Estribo:
Únicamente sirve para meter la pata.

10.Gato de circo:
El único animal que no trabaja.

11.Media:
Abre la boca para meter la pata.

12.Laxante:
Hace cagar a todo el mundo.

13.Mono de circo:
Siempre está dispuesto a trepar para figurar.

14.León:
Es el rey de la oficina.

15.Pan de ayer:
Nadie lo traga.

16:Puente Cortado:
Nadie lo pasa

17.Planta de interior:
Siempre en el pasillo.

18.Terapia intensiva:
No lo pueden ver ni los parientes.

19.El Peluquero:
Porque habla siempre de atrás

20.Carpintero del oeste:
Siempre haciendo alguna diligencia

Sigue riendote con estos muy buenos Chistes

Chiste Español contra Gringo
Chiste Sherlock Holmes y Watson
Chiste La Diferencia entre los Justo y lo Correcto
Chiste La Mejor Computadora
Chiste Matrimonio Gratis para Todos
Chiste Vagos Re-Vagos Gratis para Todos
Chiste La Reencarnacion Gratis para Todos
Chiste Como Esposos
Chiste Los Niños

Nombres Rarisismos

Chistes Graficos

Esto lo puse aquí en Chistes graficos, aunque creo que debí hacer una sección llamada "pobres diablos", porque han tenido una mala suerte esta gente, de soportar durante toda su vida, ser objeto de la burla de los demás, todo por tener padres bastantes "creativos".



Si quieres reir con Chistes Geniales, pues mira estos

Chiste George Bush
Chiste Para entender los distintas formas de Gobierno
Chiste Cazadores de Gorilas
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Loca Academia de Policía

Este es un extracto de la segunda parte de la película Loca Academia de Policía, que esta muy gracioso, y de verdad, debes tener cuidado con los modales en la Mesa...



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